Te huelo, estás cerca, te alejan

Y el frío arde, me arde en las entrañas. Me arde el pasar el jodido invierno sabiendo que no vas a estar conmigo, que nunca te voy a encontrar, que siempre estás un paso por delante. Y siento como me quema las carnes, como cae la nieve y se deshiela al rozar el suelo. Como cae el agua torrencial característica del otoño primaveral del litoral, en pleno diciembre, en plena Navidad, en plena hipocresia y pseudocaridad.

A sabiendas que nunca va a cambiar, que nos hemos estancado, que solo somos piezas de su juego, del juego de un niño occidental que juega de manera irracional que rompe sus juguetes, que nos rompe poco a poco y nos destruye.

Y yo te necesito, pero nunca llegas. Siempre te mantienes a distancia, ni siquiera sé como te llamas, ni siquiera sé como te llamarás. Ni que carácter tendrás, ni si serás como yo quiero, ni si eres la solución para llenarme el vacío.

La inmensa soledad del infierno de diciembre, las luces de la ciudad, el ambiente familiar, los adornos navideños, la doble moral cristiana, el consumo, el tirar el dinero, los muertos de hambre, la búsqueda de la paz en un mundo en guerra.

Y cuando pienso que te voy a conseguir, te alejan de mí. Te apartan de mi lado, yo te chillo, te grito a los vientos que te necesito, me salen las lágrimas de los ojos y me corre la sangre por las mejillas. Me tiran al suelo, ignorando mi situación. Les da igual que te quiera, que haya nacido para estar contigo, te quieren para ellos. ¿Por qué te tienen miedo?

¿Y el novio? Siempre lo mimo, ¡Feliz Navidad! ¡Próspero año y felicidad! Se llenan la boca los infelices de palabras que desconocen, de sentimientos imposibles, se llenan la boca de turrones y mazapanes, de polvorones, de marisco y champagne. Tiran la mitad de la comida, no sin antes hacerse mil regalos pues no es más rico quien más tiene, sino quien más compra. Regalos sin detalle, regalos porque sí, regalos inservibles en el fondo del armario, los juguetes amontonados junto al esfuerzo inútil de un niño explotado.

Y no te puedo ver ni rozar, pero te siento. Huyendo de ellos, sé que estás por aquí, te huelo, estás cerca, te alejan. Una vez más, siempre la misma rutina, y me acuerdo que nos vimos hace medio siglo y te echo de menos, quiero que estés otra vez conmigo.

Ai, la nit

Hui fa nit de dormir abraçada algú
Hui fa nit d'alçar-se
Hui fa nit de rebelar-se
Hui fa nit de barricada

Hui fa nit de no pegar cop d'ull
Hui fa nit de cridar al vent
Hui fa nit de cremar la ciutat
Hui fa nit de rock n roll

La vida
La nit i el dia
El sol i la lluna

Hui fa nit de sexe desenfrenat
Hui fa nit de poesia
Nit de poetes
Muses de la nit

Hui fa nit d'utopia
De dir-te a cau d'orella rebeldia
La lluna ens mira
El sol s'adorm

Ardents, suats, màgics
Hui fa nit d'estar amb tu
Hui fa nit d'estar junts
Puny, puny, puny, puny

La mort de Guillem 11/4/1993

«i tornes a l'habitació orejada i lluminosa, amb la senyera estelada, la silueta del país —països— que estimes, les fotos de Wembley, el llibre de la Roig, la cinta dels Pets, els cartells dels actes reivindicatius, l'escalfor de la mare, la fermesa del pare, l'alegria enjogassada de les germanes...»
        
                                              Jaume Fuster

14 millones de gritos

Vivimos en una sociedad patriarcal. Esto significa que existe una desigualdad social entre hombres y mujeres a favor de los hombres. Esto es así desde el principio de la historia. A día de hoy, se ha intentado numerosas veces cambiar esto por parte de las feministas, pero a pesar de haber conseguido ciertos derechos, la realidad es que aún no lo hemos destruido. Tenemos ejemplos claros, en el día a día, de esta desigualdad: desde llamar puta a aquella que disfruta de su libertad sexual hasta aquella que muere a manos de su pareja. Esto es algo habitual en occidente, que vemos todos los días y que nos parece hasta normal. En otras zonas del mundo, la cosa no se queda aquí. Como en occidente, los hombres creen ser nuestros dueños, pero en otras partes del mundo esto llega a límites que ni imaginamos. Hablo de las niñas que son usadas como mercancía por sus padres, como objetos de compra y venta. Estas niñas son casadas a una temprana edad, sin tener el derecho a elegir a su marido, sin saber siquiera que es estar enamorada, y que además son obligadas a casarse con hombres que podrían ser sus abuelos.

Pasar de niña a mujer en apenas un segundo. Perder la inocencia en apenas dos. Estas cosas suceden día a día. Estas niñas son separadas de sus familias, obligadas a vivir con un desconocido que la obligará a mantener relaciones sexuales, quizá, sin que hayan tenido por primera vez su primera regla. En occidente, vivimos felices sin ver el sufrimiento de estas niñas, sin escuchar sus gritos. Creyendo que nosotros nos salvamos de estas salvajadas. Creyendo que nuestro machismo ya no existe, y que si queda, son casos puntuales.

¿Realmente es así? ¿Realmente no hay machismo en occidente? Mentira. Día a día observo el machismo en mi entorno. En mis amigos y amigas, en mi familia, en mis profesores, en mi instituto, en mi calle, en internet. Hablo de cosas que nos parecen normales, hablo de que yo tenga que depilarme porque si no sería una guarra y de que mis amigos, no tengan que hacerlo. Hablo de que yo tenga que maquillarme para estar guapa, hablo de que yo tengo que estar guapa porque como mujer, si no soy guapa, no soy nada. Hablo de que soy bombardeada día a día con estereotipos de mujer delgada e insultada por estar gorda (o muy delgada). Hablo también de que para mucha gente, mi único objetivo es encontrar un buen marido, tener hijos y cuidar de ellos y de mi casa. Hablo de que muchas mujeres trabajadoras  cobran menos que sus compañeros hombres por realizar el mismo trabajo.

Hablo del culpable de que estas pobres niñas pierdan su inocencia  sin su permiso, sin ellas quererlo. Hablo del culpable de su sufrimiento, hablo de quien le otorgó el poder a un hombre hace siglos y todavía no hemos conseguido destruirlo. Y no, no hablo del Islam, esa religión machista como se cree en occidente. El Islam no es machista, al igual que tampoco lo es el cristianismo, han sido machistas las personas quienes han cogido estas religiones y les han dado otro significado. Y el único culpable de todo este sufrimiento, tanto nuestro en occidente, como el de estas niñas y el resto de mujeres del mundo, es el patriarcado.

https://www.youtube.com/watch?v=Cl-TtSFJS-g

Germà meu, germà de tots

Va ser un dia qualsevol
el sol havia caigut i eixit
com cada dia, matí i nit
La nit on vas alçar el vol.

Mai ho haguerem imaginat
l'última nit a l'Alt Millars,
la fi de la teua llibertat,
un tall reflexat al teu mirar.

Maleït abril, maleïts siguen
els que amb el teu somriure,
amb la teua lluita, acabaren
i amb les ganes de viure.

Maulet, germà, amic, company.
Vull que sàpigues que on vas
nàixer, han passat 20 anys,
i no hem oblidat el teu pas.

A l'Horta seguim lluitant,
demanem justicia
volem vore la seua sang
i els seus cossos cremant.

Germà meu, ni oblit ni perdó.
A cada barri, a cada cor
de cada jove lluitador
estaràs tu, Guillem Agulló.

¡Enhorabuena! Me da igual

Desde hace algún tiempo, he recibido todo tipo de comentarios respecto a mi cuerpo, mi cara, mis fotos. Comentarios desde "joder, que guapa eres" hasta "Venga, pásame una foto 'picante', si no pasa nada". Entre ellos también los típicos de "Que fea eres" o "Que guarra subiendo fotos desnuda", "Es que me provocas con esas fotos" y demás. Pues bien, hasta aquí hemos llegado. Me he hartado, chicos.

En primer lugar quisiera comentaros que me parece perfecto que tengáis una opinión hacia mí o mi cuerpo. Me parece genial que os parezca guapa o fea, que os parezca bien o mal que suba determinadas fotos, incluso me parece genial que os masturbéis o que os riáis de mí. Yo, dentro de vuestra cabeza o vuestros actos, ni puedo entrar, ni entro. Ahora bien, cuando vuestros pensamientos y vuestros actos llegan hacia mi persona, o me molestan, ahí SÍ entro. 

Repito, me parece genial que tengáis vuestras opiniones, pero, ¿quién os la ha pedido? ¿Quién os ha dado el derecho de comentar sobre mí? "Pero es que si subes fotos, te arriesgas a que comenten." Contestación de muchos, seguro. Siento contradeciros, pero no. Subo las fotos que quiero, cuando quiero y a donde quiero por el simple hecho de que me gusta hacerme fotos, me entretiene, me gusta subirlas y poner frases de las canciones que me gustan. Esas son las principales razones por las cuales subo fotos, por lo que NO las subo para que os gusten o para provocaros. Si os gustan u os provocan, (si os disgustan u os dan asco) es vuestro problema y no el mío. Es un asunto que no me incumbe, ¿por qué me lo decís? ¡No me importa! 

Tampoco me importa lo fea o guapa que os  pueda llegar a parecer. ¿De verdad creéis que no tengo espejos en mi casa? Ya sé que soy guapa, y si discrepáis, ¡enhorabuena! me da igual. Os puedo permitir que me lo digáis una vez, incluso dos, pero cuando llega a la tercera me cansa. Es vuestro gusto, vuestra opinión, que no os he pedido. "Joder tía, vaya creída" Siento volver a contradeciros, no soy una creída por verme guapa, igual que tampoco intentaría dar pena si dijera ser fea. No, de nuevo, es una cuestión de opinión. La mía hacia mi persona, la única que importa y vale respecto a mí o mi cuerpo. Si vosotres os sentís mejores personas cuestionando esto, allá vosotres y vuestras conciencias. 

En segundo lugar, os voy a comentar una cosa que me molesta muchísimo y es el tema de pedirme fotos 'picantes', desnuda o enseñando ciertas partes de mi cuerpo. Os puedo permitir que me pidáis una foto de mi cara, o yo con ropa, incluso en bikini, no tendría ningún problema, pero, ¿cómo os atrevéis a pedirme fotos 'picantes'? Y sobre todo, ¿cómo os atrevéis a insistir después de mi negativa? ¿No entendéis que 'NO' significa 'NO'? Quizá si esta sencilla palabra no la entendéis deberíais volver al colegio a que os enseñen. Pero, sinceramente, creo que lo peor es cuando os hacéis las víctimas, o me intentáis hacerme sentir culpable, y encima lo conseguís, por no querer pasaros fotos. ¿Cómo sois capaces de haceros las víctimas, aún siendo vosotros quienes me agredís? Me dais asco. Si no quiero es mi decisión, ya no solo por la cantidad de problemas que una simple foto podría causarme, sino porque no quiero, y vosotros debéis respetarme. Y si no sois capaces, no quiero hablar con vosotros. 

También me molesta el "ay a otros sí y a mí no". Para empezar, ni a unos ni a otros (ni a otras) he pasado fotos distintas de las que se pueden ver en las redes sociales, y si decidiera hacerlo (que no voy a hacer) y pasarle una foto desnuda a alguien que no es a ti, te jodes. Tan simple como eso, si a esa persona he decido pasárselo, es mi problema y porque a el/ella se lo haya pasado, no implica que lo vaya a hacer a ti. 

Y para finalizar, la palabra "guarra" significa esto: http://lema.rae.es/drae/?val=guarra ¿dónde leéis que "guarra" signifique "subir fotos a redes sociales sin ropa donde no se ve nada"? Y ¿por qué os creéis con derecho de llamarme guarra (a mí o a cualquiera)? No sois NADIE para comentar lo que yo haga o deje de hacer. No tenéis derecho a entrar en mi cabeza o en mis actos. 

Salud y libertad. 

Lluna de plata

I que bonica estava la lluna, aquell vespre, el cel encara era blau però es podia vore allà, observant el món, observant-me. Era un dia calorós d'estiu però a aquelles hores, es sentia la brisa fresca que provenia de la mar... La mar, la inmensitat, el perill de morir ofegat, la tranquilitat de qui l'observa. A la vora de la mediterrania, a un racó que ningú coneixia, només jo, els animals marins i jo. I les gaviotes que surcaven les ones, buscant menjar, i jo mentre asseguda al terra, a la sorra de la platja, observant aquell espectacle que em regalava la natura; la mateixa que els meus iguals havien estat destruint des de feia segles, i el meu somriure s'havia tornat tristor en pensar en això.
L'aigua era suau, càlida i tranquila. La lluna de València continuava mirant-me, el cel s'havia tornat fosc, només quedava ella, reflexant els raigs del sol, i un grapat d'estels brillant, però cap comparable a la màgia d'aquella lluna, d'aquella nit d'estiu.

Siempre bonitas

Hoy vengo a hablar de una cosa que lleva tiempo rondándome por la cabeza. Quiero hablar de como en la sociedad que vivimos, se nos impone a todos, pero en especial a la mujer, a seguir determinados cánones, al estar siempre bonitas, de una forma u otra. 

¿Cuantas veces hemos oído hablar de 'mujer bonita la que lucha'? Muchas veces. Tanto de mujeres como de hombres; de gente que se considera feminista, luchadora, revolucionaria, que no se da cuenta que esta frase es una forma de opresión más, una forma más de imponernos que debemos ser bellas, como si fuéramos un objeto para decorar. Ahora muchos me dirán que exagero, y que esa frase simplemente significa que ver a alguien con ganas ganas de luchar es bonito. Entonces, ¿por qué nunca he oído 'hombre bonito el que lucha'? 

Y bueno, ¿que me decís del 'Ni sumisa ni devota, te quiero libre, linda y loca'? ¿Sabéis una cosa? No me importa como me queráis. Que irónico, me queréis libre, sin saber que no seré libre hasta eliminar todo tipo de opresión, y de esta forma me oprimís. ¿Cómo lo hacemos? Me queréis de una forma, como si os perteneciera. Pues no. Me queréis linda, ¿por qué debo ser linda? Y vuelvo a lo mismo, ¿por qué nunca oigo estas frases en masculino? 

Solo quería dar mi punto de vista sobre este tipo de frases, quizás me equivoque, pero las veo una forma de opresión igual que si dijéramos 'mujer bonita la de la talla 38'. 

Muerte al patriarcado y que viva la lucha feminista. 

Salud y libertad. 

Queremos ser lo que somos, libres

Somos mi lucha, la tuya, la nuestra, la vuestra y la suya. La llama que vive, que de las cenizas renace de aquella época de libertades. Esas ganas de vivir, de gritar, de ser felices. De cuando salías a la calle y había alegría. Podías sentir la libertad, rozar tus labios. Lo habíamos conseguido, nos habíamos liberado. Éramos tan iguales, tan diferentes.

Estábamos unidos, juntos. Así lo conseguimos. Ahora luchamos por ello de nuevo, por volver a ser lo que un día fuimos. Por mejorar aquella sensación, por convertirla en una realidad. Luchamos por salir a la calle sin miedo, sin necesidad de protección ni seguridad. Luchamos por acabar con todo. Por empezarlo. Solo queremos ser lo que somos, solo queremos ser personas. Vivir de nuevo en aquel mundo maravilloso...

Somos los restos de lo que los nuestros fueron, su lucha, sus frutos. Alcanzaron cuanto pudieron; solo oímos hablar de aquello. Yo solo recuerdo sus palabras mezcladas con mis sueños, las ganas de vivir, gritar y ser feliz, ser libre y ser aquello por lo que luchamos, por lo que nunca fuimos pero conseguirmos.

Salud y libertad.

♀

Con las cadenas atadas vivía. Durante siglos así había sido. Era yo quien debía obedecer. Era inferior. Solo servía para cuidar la casa. Ese era mi oficio. Mi objetivo era encontrar un buen hombre que cuidara de mí. Así era mi vida. Obedecía, escuchaba, callaba y asentía. Así decían que yo era feliz. Tenía lo que merecía, decían.

Pues no. Hoy he gritado basta. Se acabó. Me he quitado las cadenas que durante siglos me oprimían y se las he lanzado a la cabeza a mi opresor. No soy superior. Pero tampoco inferior. Solo somos iguales. Yo sirvo para lo que quiero. Mi oficio lo elijo yo, y mi objetivo, la revolución. Así es mi vida. Desobedezco, escucho, grito y lucho. Así soy feliz. Tengo lo que quiero.

¡Viva la lucha feminista!

Salud y libertad.

Y si quieres morir, vive

No hay mayor muerte que la vida. Cada segundo te consume, te hiere, te arrastra hacia la tumba. No puedes escapar por mucho que corras. De hecho, cuando más corres más te acercas. Te acercas a ese segundo final. Al último suspiro. Te metes en la boca del lobo hagas lo que hagas. Te guste o no, la vida es sinónimo de muerte. La disfrutes o no.

Nos mantienen engañados toda nuestra insignificante existencia. "Haz aquello, haz lo otro. Estudia, trabaja. Comportate. Obedece" ¿Y para qué? Vamos a acabar todos bajo tierra. Comidos por gusanos. Si no acaban antes las llamas con nosotros. Vamos a morir todos, nuestra existencia es mínima. A nadie le importa nadie. Es todo mentira. Somos niños que creen en fantasías, una fantasía llamada vida, la única realidad, la muerte. La muerte en vida, el final del cuento, el despertar, la locura, el sosiego, la calma, la muerte.

Maldita noche

Me paso las noches intentando dormir y los días durmiendo. Que ya sé que no se puede vivir así, que no es bueno pero es mi forma de vivir. Es la forma que me gusta, es como me siento segura, bajo la luna. Bajo la noche oscura. Bajo esas estrellas que desde mi cielo no puedo ver, pero yo sé que ahí están. Dónde ocurren las mejores historias.

Dormir de día vivir de noche. Ser diferente al resto, como un gato callejero. Es todo tan bonito cuando no se puede ver. Cuando la luz es mínima. Cuando el silencio es tu único amigo. ¡Y chillas, y vives y sientes y te quieres! Y quieres a todo aquel que es como tú. Que vive la noche de forma diferente. Que sabe disfrutarla y nunca se duerme.

Es allí donde la vida es capaz de hacerte sentir. Negro oscuro, blanco claro. Nada es para siempre, pero siempre va a estar contigo si lo necesitas. En tus penas y alegrías. El vacío inmenso de la soledad, te acompaña. La noche, tu amiga. Tu compañera.

Eres tú quien me provoca

Me siento libre
Sin ataduras
A tu vera
En tu cintura
Reblde y libre
Libre y amor 

De tu amor
Nace mi rebeldia
Es mi rebeldia
Quien provoca
Tu libertad
Es tu libertad
Quien me hace
Libre

Eres libre tú
Tú eres quien
Me provoca.

Insurgencia a ser oidos

Hay rebeldía
en tu forma de
mirarme.
Hay amor y deseo
de hacerlo.
Deseo de ser rebelde.
Deja de mirarme así
me enamora.
Cuando vamos
juntos de la mano
caminando por las calles
con la cara tapada
porque ya sabes
que para dar la cara
hay que taparla
por miedo a que nos vean
por necesidad a que nos vean
Y cuando gritas en mi cama
gritas en las calles.
Por su miedo a oirnos
Por nuestra insurgencia a ser oidos
Molotov en mano
Molotov en la tuya
Molotov en sus cabezas.
Fuego en tus ojos
Fuego en los míos
Fuego en sus bancos.
Y me besas
Y siento que hemos
ganado. Porque te tengo
aquí a mi lado.
Insurgente, rebelde
Y mientras me besas
me siento libre
me siento sin cadenas
Y cuando paras, gritas:
REVOLUCIÓ!
Y entonces sé que esto
acaba de empezar.

Reflexiones

El ser humano en sí se reduce a dos cosas (sin meternos en nada biológico, físico o químico): la casualidad y la elección. La casualidad entendida como la no elección por unx mismx de algo que ocurre o nos ocurre, así que podríamos decir que el ser humano se reduce solo a una cosa: la elección. El don de elegir que caracteriza a nuestra especie. Para que quede más claro os pongo un ejemplo. Yo no he elegido llamarme Paula, ni ser mujer, ni haber nacido el 27 de mayo de 1997. No he elegido haber nacido en Valencia. Tampoco he elegido a mis padres, ni a mis abuelxs, ni siquiera a mis amigxs aunque nos de la impresión de que sí. Esto es pura casualidad, suerte o azar. Si yo tengo estxs amigxs, es porque dio la casualidad que un día lxs conocí e hicimos buenas migas. A su vez, he elegido otras cosas. He elegido ser buena gente, he elegido ser feminista, he elegido ser comunista y he elegido estar en contra del sistema. También he elegido seguir viviendo en mi ciudad y no marcharme de mi casa (aunque la ley lo prohiba, si quisiera podría irme). Así como elijo ponerme una camiseta de este color en lugar del otro, y así con miles de cosas más. A lo que voy, el ser humano es elección.

En mi elección por ser comunista y feminista, muestro quien soy. Yo no soy Paula y ya está, porque yo no lo he elegido, yo soy comunista y feminista por encima de cualquier otra cosa porque es lo que yo he sido capaz de elegir. Claro está, me falta mucho camino por recorrer y mucho por aprender pero de momento yo he elegido ser así, y esta soy yo. Es lo que quiero, una sociedad comunista. No me importan los medios para llegar a ella, pero he elegido que quiero llegar. De momento, para conseguirla he elegido que la mejor forma es la que propone el marxismo-leninismo. Pero por encima del ML está el comunismo. Con esto quiero decir, que cualquier intento de llegar al comunismo es bueno y que apoyaría cualquier intento de revolución que apostara por conseguir esta sociedad, incluso la que plantea el anarquismo. Quizás muera y no consiga haber llegado al comunismo, pero habré muerto por intentarlo, y por conseguir esa sociedad igualitaria y libre. Y así lo habré elegido, como ser humano que soy.

Salud y libertad.

Dimonis

-N'estàs prou segura?
-N'estic. Doncs es una sensació, no sóc ama del meu cos, és com si se n'haguera anat I el cos no controla i es cau i es xoca contra els obstacles dels costats. No se qui esta escribint aço, jo no sóc. Jo estic veient com algú escriu. Estic d'espectadora. És una sensació única. Que mai tornaria a repetir. Però que sempre està ahí. Un dia sí, un altre també. És com si la meua ànima fugira del meu cos. L'abandona. Que dimonis pasaa? M'estic marejant. El cap se'm cau cap al davant, cap als costats. Pesa massa. No l'aguante. Mai acabarà açó?

Era tan dulce...

Era tan dulce, tan bonita.

Era un día de lluvia, gris y oscuro. Las gotas caían sobre mi piel, limpiaban el rastro de lágrimas de mi mejilla. Andaba mojada y perdida, salpicando cada charco. No veía el sol, había desaparecido. Sentía frío. Tenía la chaqueta empapada. El agua me había calado hasta lo más profundo de mi ser. Cada vez llovía más, diluviaba. Corría en busca de refugio, cada vez más rápido hasta que cai al suelo. El suelo estaba igual de frío que mi alma e igual de mojado que mis pantalones. Conseguí levantarme y me di cuenta que había caído en el barro. Mojada, perdida y sucia.

Continué andando. Ya no podía más pero seguí. Tenía más frío y necesitaba calor, calor humano. Entonces vi una luz, me giré y en apenas 20 segundos lo oí. Un rayo había caído detrás de mí, muy cerca. Empecé a correr de nuevo. Seguía sin encontrar nada con lo que cubrirme. Aquel no era mi día de suerte.

Finalmente paré, ya no podía correr más. Estaba al borde de un acantilado. El mar se abría ante mí y a lo lejos se veía la calma que tanto ansiaba. Mientras observaba el mar, en ese instante, paró de llover y salió el sol. Miré hacia abajo. Las olas rompían con fuerza contra las rocas. Me senté. Notaba como los rayos del sol secaban mis ropas, pero eran incapaces de secar mis lágrimas, que caían suavemente por mis mejillas deslizandose hacia el mar.

Era tan dulce, tan bonita la idea de saltar.

Somiant que t'estimava

Somniant i somniant
Entre somni i somni,
Et vaig trobar a
la vora del riu
Amb els teus ulls blaus
I els teus llavis que
amenaçàven llibertat.

Somniava amb un món
Nou on tu i jo
érem protagonistes
De tot el que haviem
lluitat.
Somiava amb els teus
ulls que reflexàven
Una flama de ràbia
Encara viva i lliure,
Com tu.

Somiant i somiant
Entre somni i somni,
Podia vore com els
Teus grans llavis em deien
"t'estime"
Mentre s'apropàven
I sentia el teu ale,
La teua boca humida,
La teua càlida i dolça
Besada.

Somniava que haviem
Acabat amb tot,
Que haviem de començar
A reconstruir el
nou món.
Somniava amb tu, alçant
El puny, rebel i
Amb ràbia cridant quant
Odies als que has guanyat
Per fi.

Somiant i somiant
Entre somni i somni,
Anàvem de la mà
Tornaves a dir-me
'Et vull'
Soltares la mà
I en aquell instant
Vaig sentir els teus braços
Sota la meua cintura,
Com càlids.

Somniava que el nostre
amor, era ardent
Com la flama del foc
Que manté viva la
Revolució.
Somniava amb que
T'estimava tant
Com a la resitència
Del poble oprimit
Que lluita.

Somniant i somniant
Entre somni i somni,
M'he despertat, i
M'he trobat que no
Estàs al costat.
Estic sola al llit
On t'havia somniat
Amenaçant llibertat.

                                         
                                           Insomniadora 

Iros todos a tomar por culo ya.

Estoy harta de todxs vosotrxs. De preocuparme de todxs y que luego nadie o casi nadie lo haga por mí. De ver como intento que estéis bien y luego yo esté hecha una mierda. No puedo más. Me esfuerzo y no consigo nada. Y si lo consigo no sirve para nada, nadie me dice si lo he hecho bien, pero si lo hago mal, en fin.

Me dais asco todxs. Vais de superiores, y os créeis más importantes que los demás. Siempre discutiendo y peleando entre hermanxs, en vez de luchar contra vuestrxs enemigxs de verdad. ¿No os dais cuenta que si os dividis no hacéis nada? Os estáis volviendo subnormales por no decir que ya lo sois. No paráis de meteros en la vida de los demás, menospreciando siempre. Me da vergüenza ser de la misma especie que vosotrxs. Vergüenza y asco.

Que os jodan. A todxs y vuestra felicidad de mierda.

Salud y libertad.

Mi dulce introducción al caos

A mi al rededor solo veía fuego. Llevaba la capucha puesta y la palestina tapándome la boca. Andaba tranquila y sonriente. Había encontrado lo que tanto buscaba: mi libertad. El olor a pólvora mezclado con gasolina era demasiado dulce. Habíamos destruido el mundo practicamente. Que bonito era todo. Creo que por primera vez en vida fui feliz. Respiraba hondo. Me recorría la piel una sensación de tranquilidad. ¿Por qué lo hicimos? Por simple justicia. Estábamos hartos de aquello, y lo destruimos.

Fuego, fuego y más fuego. Aquel calor tan placentero, casi como el sexo, me reconfortaba. Era cálido. Me sentía cómoda conmigo misma. Libre al fin. Sin ataduras, sin presión. Habíamos quemado y destruido todo aquello que nos oprimía y nos explotaba. El dinero, las empresas, los bancos, la escuela, incluso la tecnología que falsamente habíamos creído amar, cuando tan solo nos robaba nuestra libertad y nos hacía esclavos a ella.

Veía en los rostros de los peces gordos, vestidos con sus trajes, el miedo y la desesperación que hacía apenas unos minutos estaban en los rostros de los que eran explotados por ellos y que nos habían ayudado a conseguir aquello. Ver sus rostros me producía más placer. Pero el placer que sentía por el sufrimiento de los que odiaba no era ni comparable con el placer que sentía al ver la felicidad de aquel grupo de niños que se habían liberado de las cadenas de la sociedad, y que ahora eran libres y podían ser simplemente niños. Cerca de ellos, había un pequeño grupo de los cuerpos de seguridad del ya, inexistente Estado. Sus caras eran extrañas. Veía miedo, pero a su vez veía paz. Veía la misma sensación de tranquilidad que yo sentía. Quizá no eran tan malos como parecían. Tan solo eran cobardes que cumplían órdenes, como hacíamos todos, pero sus órdenes eran acabar con nosotros. Creo que en realidad, querían acabar con el sistema igual que el resto, pero tenían miedo a hacerlo. ¿Por qué? No lo sé, nunca pregunté. Lo importante era que habíamos acabado con él. Habíamos ganado la batalla que duraba desde hacía siglos. Y lo habíamos hecho en apenas unos minutos. Unos minutos dulces, que sabían a gloria.

Era hora de ir apagando los fuegos. Y de construir nuestra nueva ansiada sociedad, que todavía no sabíamos como seguir adelante pero no importaba, al fin lo habíamos conseguido. Nuestra revolución.

Atentado contra nuestros derechos

Ayer, 11 de febrero de 2014 fue aprobada una nueva ley, un atropello a los derechos de la mujer, a la lucha de miles de personas por conseguir este derecho; ayer se aprobó la nueva ley en contra del aborto. En un día hemos pasado del 2014, plena era de la tecnología y los avances científicos a 1975, plena dictadura fascista. Nuestras vidas han retrocedido 30 años en menos de 24 horas. ¿Como es posible esto?

Vivimos en una democracia liberal, supuestamente con derechos y libertades. Pues bien, ayer un grupo de políticos decidieron por mí y el resto de mis compañeras sobre si puedo ser madre y en que condiciones. ¿Por qué no puedo elegir yo cuando ser madre? ¿Por qué debe alguien decidir por mí?

Es mi derecho a tener un hijo. Es mi cuerpo, mi vientre y mi útero. Debo elegir yo. Ser madre puede ser lo más bonito del mundo, pero a su vez es muy duro.
Ya no solo por mí, sino por mi hijo. El no estar preparada para ser madrey haber sido obligada a ello, puede provocar grandes daños a mí hijo. Ya sea porque soy muy inmadura para serlo, y que mi hijo no reciba la educación que se merece, o porque no tenga dinero para mantenerlo o mil razones más.

El caso es que cuando una mujer decide abortar es porque no se ve capacitada para estar a cargo de otra persona, y NADIE, NADIE nada más que ella, que va tener a ese niño dentro de sí nueve meses y diez y ocho años más (mínimo) a su cargo, tiene derecho a decidir sobre ello. Ya que es SU cuerpo.

Esta es la España que ustedes, con su "democracia", han conseguido. Una vuelta atrás al pasado. Cada día me recuerda más a la España que mis abuelxs y padres me cuentan que fue en su día, llena de oscuridad, represión y fascismo.

Salud y libertad.

-Manifestación en contra de la nueva ley contra el aborto. Plaza San Agustín, Valencia, miércoles 19 a las 19:30 horas. TODAS Y TODOS A LA CALLE, ¡ABORTO LIBRE, SEGURO Y GRATUITO!

Món infectat, boig i malalt

Hui vull contar-vos una història que va ocórrer fa anys.

Jo era una jove de 16 anys, amb poca experiència i tota la vida per davant. Malgrat açò, malgrat ser jove, malgrat tindre milers d'aventures per viure i milers de llocs per descobrir, havia perdudes tota esperança i totes les il.lusions per aquesta vida i per aquest món. Jo no li trobava sentit a res. La meua vida s'havia convertit en una rutina constant.

Pot ser esteu pensant que us estic contant la típica història d'adolescent marginada que es pega un tir per acabar amb tot. No és així, però, del que tracta açò. Encara que potser, tal vegada, hagués pensat acabar amb tot però no és el cas.

Com anava dient, no m'agradava la vida ni les persones. Jo vivia prop de València, on ja feia anys s'havia convertit en una ciutat brutalment edificada, lleja, on cada vegada més es notaven els efectes destructors i calurosos del canvi climàtic provocat per l'ésser humà. Això feia encara més que odiara tot. La meua ciutat era només un exemple de com s'havia arruinat el món. Per aquells temps, Espanya i el món vivien una gran crisi política, social i económica. Tota la societat es basava en els diners. El nostre planeta havia passat de ser 'El planeta blau' a ser 'El planeta dólar'. Aquesta crisi, realment era un simptoma de la gran malaltia que patia el planeta.

La societat s'havia tornat boja. Regnava la ignorància. Cada cop eixien més distraccions, noves tecnologies: mòbils, televisions, anuncis, cotxes, ordinadors etc. El món era sinónim de fem, el futbol i sentiments patriótics i nacionalistes eren pretextos perfectes per disimular la mala olor a podrit que feia La Terra.

Jo era d'aquelles persones que s'adonava d'aquestos horrors i volia canviar-ho tot però continuava sent una xiqueta de 16 anys i amb tot el que allò significava. No m'agradava viure però havia de seguir, anar a l'institut, estudiar, fer vida social, amor... Només havia conegut una vegada la sensació de ser estimada, i no havia eixit bé. Intentava que el fet de no tindre parella no m'afectara però era difícil. I era difícil, una vegada més, per la societat boja i malalta on vivia.

Pertanyia a un col.lectiu que durant tota l'existència de l'ésser humà havia estat marginat i discriminat: les dones. Malgrat que la dona havia començat a despertar i a lluitar, encara viviem en una societat masclista. Sí, és cert que davant la llei i formalment la dona i l'home eren iguals però la realitat era una altra. Encara es podien vore anuncis de detergent o de cuidar xiquets on la dona era protagonista, es sentien comentaris masclistes, la dona per fer el mateix treball que l'home cobrava menys, i encara molta part de la població mundial continuava pensant que l'objectiu principal d'una dona era trobar un home i tindre fills. Però crec que això no era el pitjor al que estàvem sotmeses les dones. Estàvem atades a uns cànons de bellesa basats en cosmétics, roba, i la talla 38. Cualsevol dona que se n'eixira d'aquest model, es considerava... com dir-ho? Fracasada supose que és la paraula.

Doncs bé, jo me n'eixia totalment d'aquestos cànons. No m'agradava gens ni mica maquillar-me ni anar de tendes, la roba em donava igual, portava ulleres, no tenia mamelles i el que per mi era el pitjor de tots: els quilos de més. Realment no estava grossa, ni molt menys, però anys en rere havia sofrit el conegut bullying per part d'un amic i des d'aquells dies la meua autoestima va desaparèixer. El cas, jo pensava que era l'única que es sentia mal amb si mateixa però un dia em vaig adonar de que no, hi havia molta més gent com jo, tant xics com xiques. Fins que un dia em vaig preguntar: com pot ser que visca a un lloc on tanta gent s'odie per ser diferent? Com és possible?

La diferència. Cap persona del món és igual a una altra. Tots som diferents en alguna cosa, això és el que ens fa especials. Però la malaltia que patia La Terra feia que aquesta diferència fora motiu de burla, marginació, despreci, inclús odi. La gent discriminaba per motius tan naturals com respirar; coses tals com l'orientació sexual, el color de la pell, la nacionalitat, el nivell económic, l'estatura, el pes etc. I jo, em tornava a preguntar: com era possible que estimar una persona o una altra, ser blanc o negre, ser d'ací o d'allà, ser pobre o ric, mesurar 1'50 o 2 metres, pesar 50 o 100kg, era motiu de discrminació? Com podia viure a aquell lloc tan boig i malalt, ple de fem?

Les meues preguntes eren respostes quan mirava fora d'Espanya i veia que mig món moria de fam. Milers de xiquets menors que jo i milers de persones eren brutalment explotades per que la gent d'Europa i d'Amèrica del Nord, tinguerem una bona vida plena de luxes. Moltissima gent al planeta no sabia ni escriure ni llegir, per què? Perquè el virus infectava encara més a la gent més pobra. Als creadors del virus, els interesava mantindre ignorant i callada la població que explotava fora del seu país, mentre que als seus compatriotes els venien els productes de luxe que havien fet els explotats. D'aquesta manera, tenien a uns embobats, als altres explotats, ignorants i callats mentre ells es feien rics.

Estava farta ja de vore morir el meu estimat planeta per culpa d'una enfermetat, un virus maleït i de vore com ningú feia res, com erem molts pocs els que s'adonaven de la situació. Jo no era metgessa, ni infermera ni res per l'estil i no sabia com podia ajudar a combatre la malaltia, a lluitar per acabar amb ella per sempre.

Vaig decidir buscar més gent que pensara com jo. Poc a poc trobava més gent, i cada vegada erem més. Això, va començar a donar-me esperances i il.lusions per a viure. Havia trobat el meu camí i un motiu per continuar endavant: trobar la cura de la malaltia. Junts, compartiem coneixements, idees etc. Qualsevol cosa era benvinguda si l'objectiu era acabar amb la malaltia. I junts aconseguiriem, més prompte o més tard, acabar per fi amb aquesta terrible enfermetat, anomenada capitalisme. 

ACAB

'El miedo está cambiando de bando. Se acabó la resistencia, pasamos al ataque. Tú con tus porras y tus cascos nosotros con nuestras piedras y nuestros palos. Nuestras calles ardiendo, tú sobre ellas. ¿Tú nos pegas? Yo te mato, ella te mata, nosotros te matamos. Se acabó, ¿oyes nuestros gritos? ¿Sientes miedo? Me alegro, bastardo. Estás muerto. Perro del estado, tú y los tuyos vais a morir, vais a caer, os vais a rendir. Vuestro 1% no es nada contra nuestro 99%. Revolución en las calles, guerra entre clases y pueblo armado.'